Τους τελευταίους μήνες -κοντά χρόνο- συνειδητοποιώ ότι έχω ηρεμήσει κάπως σαν άνθρωπος. Όχι ότι παλιά ήμουν νευρικός. Ανέκαθεν ήρεμος ήμουν. Απλά, ενώ είχα μια τάση να κρίνω και να κοροιδεύω τους πάντες και τα πάντα αν τους θεωρούσα άξιους χλευασμού, τον τελευταίο καιρό κρίνω μεν, αλλά κοροιδεύω πολύ πιο σπάνια. Δεν ξέρω γιατί. Ίσως συνειδητοποίησα το αδιέξοδο του πράγματος. Δηλαδή, το να λέω σε κάποιον "ρε φίλε, είσαι χαζός, είσαι μια κινητή αποτυχία που τρώει/πίνει χέζει και κοιμάται" ίσως να μη του δίνει το απαραίτητο κίνητρο να βελτιωθεί. Και λέω ίσως, γιατί δεν είμαι 100% σίγουρος. Αν ισχύει, μαλακία του βέβαια, και αποδεικνύει τα λεγόμενά μου, γιατί εμένα θα με κινητοποιούσε κάτι τέτοιο. Το θέμα όμως είναι οτι έχω καιρό να γίνω κακός και μου έχει λείψει, για αυτό σημείωσα δυο-τρία πράγματα που μου έχουν τραβήξει λίγο την προσοχή αυτές τις μέρες και είπα να τα σχολιάσω.
Ας ξεκινήσουμε με κάτι που με αγγίζει καθημερινά.
Τώρα τελευταία έχει γίνει της μόδας στην εταιρία που κάνω ότι δουλεύω, να τρώνε οι εργαζόμενοι στα γραφεία τους. Η εταιρία έχει κανονικά ένα κυλικείο, στο οποίο υπάρχει εβδομαδιαίο μενού με μαγειρευτά φαγητά σχετικά καλής ποιότητας. Επίσης, έχει και 10 τραπέζια ώστε να μπορεί ο κόσμος να τρώει εκεί, είτε ότι παίρνει από το κυλικείο, είτε αν έχει φαγητό από το σπίτι. Επίσης στις πολιτικές της εταιρίας, το HR αναφέρει ότι οι εργαζόμενοι πρέπει να τρώνε στον χώρο του κυλικείο για να μην γεμίζει ο επαγγελματικός χώρος με μυρωδιές. Κανένας από το HR δεν τρώει στο κυλικείο. Όλα τα γαμιόλια τρώνε στα γραφεία τους. Δηλαδή γαμώ την πολιτική μου μέσα. Μια φορά φάγαμε πίτσες σε ένα γραφείο που δεν χρησιμοποιεί κανείς και μεσολαβεί και άλλο ενδιάμεσα οπότε δεν φεύγουν μυρωδιές, και μας κλείδωσαν την πόρτα γιατί μύριζε μετά. Από την άλλη, αυτοί του HR τρώνε στο OPEN SPACE μαζί με άλλα 15 άτομα και χθες ένας σκατόφλωρος (ο μόνος "άντρας" στο HR) από αυτούς έφερε και έφαγε ψάρι, γαμώ την κηδεία μου, και μας βρώμισε όλους. Δεν είναι όμως μόνο το HR που παραβιάζει τους κανόνες. Για κάποιο λόγο, που ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω, πολλοί προτιμούν να τρώνε στα γραφεία τους, πάνω από τον υπολογιστή. Και δεν είναι τόσο οι μυρωδιές που ενοχλούν εμένα, όσο οι ήχοι, γιατί δεν φέρνουν μόνο σάντουιτς να τρώνε. Μια άλλη εδώ είναι της υγιεινής διατροφής και τρώει μόνο σαλάτες. Ψιλοκομμένα αγγουράκια, ντοματούλες, παξιμαδάκια και ελιές όλα στο πιάτο και τα τρώει με πιρούνι. Τι κάνει λοιπόν; Τρώει μια ντοματούλα, αφήνει το πιρούνι. Ακούγεται ο χαρακτηριστικός ήχος του πιρουνιού που χτυπάει το πιάτο (ΝΤΛΙΝΓΚ). Δυο δευτερόλεπτα μετά, πιάνει το πιρούνι, τρώει ένα αγγουράκι, αφήνει το πιρούνι (ΝΤΛΟΓΚ). Μετά απο 2 δευτερόλεπτα σηκώνει το πιρούνει τρώει ένα παξιμαδάκι (ΧΡΑΤΣ ΧΡΟΥΤΣ) και αφήνει κάτω το πιρούνι (ΝΤΛΙΝΓΚ). Όπως καταλαβαίνετε επειδή τα ψιλοκομμένα σκατά που τρώει είναι πολλά, το ΝΤΛΙΝΓΚ-ΝΤΛΟΝΓΚ πάει σύννεφο και μου σπάει τα νεύρα. Μετά έρχονται τα μήλα. Σε 20 κομμάτια το μήλο. Σηκώνει το πιρούνι, τρώει το μήλο (ΧΡΑΜΦΤΣ-ΧΡΟΥΜΦΤΣ) αφήνει το πιρούνι (ΝΤΛΙΝΓΚ).
Ε Λ Ε Ο Σ....
Γιατί ο κόσμος δεν έχει ανατροφή ρε πούστη μου; Γιατί δεν μπορεί να καταλάβει ότι όταν είμαστε σε δημόσιο χώρο, οι πράξεις μας μπορεί να έχουν αντίκτυπο στον γύρω κόσμο; Ένας άλλος όταν φταρνίζεται, αντί να βάλει το χέρι μπροστά στο στόμα, κάνει πίσω την καρέκλα και ρίχνει στη μοκέτα ένα ξαφνικό και δυνατό:
ΑΨΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥΟΥΟΥΟΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥΟΥΟΥΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
μαζί με μισό κιλό σάλια και μύξες. Έχω χάσει τουλάχιστον 10 χρόνια από τη ζωή μου από το ξάφνιασμα και τον τρόμο που μου προκαλεί ο αρχίδης αυτός, καθώς είναι και πίσω μου και δεν τον βλέπω για να προετοιμαστώ. Πραγματικά η δικαιολογία "δεν το ελέγχω", μου φαίνεται τόσο για το πέος. Δηλαδή ρε φίλε, οκ, να φταρνιστείς, είναι ανθρώπινη ανάγκη δε λέω, πρέπει όμως να φωνάξεις κιόλας σαν τον Ταρζάν που τον γαμάει γορίλλας με πριαπισμό; Σκέφτομαι να μαζέψω τρίχες απο τον νιπτήρα της τουαλέτας, και να φτιάξω μπαλάκι σε μέγεθος πινκ πονκ με αυτές και με πεταμένες τσίχλες, και όταν τον ξαναδώ να ανοίγει το στόμα του, να πάω και του τις χώσω στο λαρύγγι. Θα φταίω; όχι πείτε μου, θα φταίω;
Πάμε παρακάτω.
Ένας Γάλλος, κάνει λέει το γύρο της Ευρώπης, και τρώει μόνο ότι βρει μέσα σε κάδους σκουπιδιών, διαμαρτυρόμενος έτσι για την σπατάλη φαγητού στις ανεπτυγμένες χώρες. Ο λόγος για τον Baptiste Dubanchet, ο οποίος πρέπει να είναι μακράν από τους πιο καθυστερημένους ακτιβιστές που έχω ακούσει ποτέ. Δηλαδή ρε φίλε, αν θες να διαμαρτυρηθείς για την δίψα, θα πίνεις τα κάτουρα σου; αν θες να διαμαρτυρηθείς για τον βιασμό των γυναικών στην Αφρική θα κάτσεις να σε γαμήσει αράπης; Γιατί η διαμαρτυρία πρέπει να συμπεριλαμβάνει ομοιοπαθητική, δεν καταλαβαίνω; Ο σκοπός είναι καλοπροαίρετος, δεν αμφιβάλλω, το εγχείρημα είναι γελοίο όμως. Αν σε ενοχλεί η παγκόσμια πείνα ρε τριμάλακα, πάρε μια κατσαρόλα και άρχισε να μαγειρεύεις από το πρωί ως το βράδυ (αφού προφανώς δεν κάνεις και τίποτα στη ζωή σου) και δίνε σε ανθρώπους που πεινάνε, γιατί τουλάχιστον έτσι θα βοηθήσεις πραγματικά δέκα ανθρώπους. Με το να ταξιδέψεις την Ευρώπη, να τρως σκουπίδια και να κολλήσεις τελικά στρεπτόκοκκο, ηπατίτιδα, λεπτοσπείρωση και δε ξέρω και εγώ τι σκατά άλλο -την οποία επειδή εισαι και σιχαμένος παίζει να μεταδώσεις και σε άλλους, τι ακριβώς θα καταφέρεις; Κανείς δεν καταλαβαίνει. Μου τη δίνει η οικολογική και φιλανθρωπική υποκρισία και ηλιθιότητα. Ψευτομαχητές και ρομαντικοί του κώλου. Τι θες ρε πουτσομεζέ να πετύχεις; Τα σουπερμάρκετ να μη πετάνε πράγματα; Ωραία, βάλε κάτω πέντε πράγματα και κατέστρωσε ένα σχέδιο. Πήγαινε στα σουπερμάρκετ, επικοινώνησε με φιλανθρωπικές εταιρίες και αν μπορείς φέρε τους σε επαφή και κάνε τα πρώτα να δίνουν στα δεύτερα, τα προϊόντα που έχουν για πέταμα. Αυτό λέγεται "δράση βάσει σχεδίου" και έχει ένα ρεαλιστικό σκοπό και πέντε ρεαλιστικά βήματα για να τον πετύχεις. Αυτό που κάνεις εσύ λέγεται "αυτάρεσκο ψωλάρισμα, καβάλα σε σκληρόσελο ποδήλατο για ερεθισμό του προστάτη, χωρίς λόγο και αιτία και γύρω γύρω μέλισσες".
Σε παρόμοιου επιπέδου χαζομάρα, εφευρέθηκε νερό για χορτοφάγους. Το οποίο τι είναι; Απομακρύνει υποτίθεται το 99,999% των βακτηρίων μέσω φίλτρων, χωρίς να τα σκοτώνει με χημικά, όπως κάνουν οι υπόλοιποι κακοί άνθρωποι στις άλλες κακές εταιρίες παραγωγής νερού. Δηλαδή οκ, η βλακεία των φανατικών χορτοφάγων δεν γνωρίζει όρια. Φίλε χορτοφάγε, όταν αναπνέεις, ένα κάρο βακτήρια μπαίνουν στον οργανισμό σου. Λύση: Χώσε στο οισοφάγο σου ένα φίλτρο και βάλε έναν μηχανισμό εξόδου, ώστε τα αθώα βακτήρια να εξέρχονται πχ. από τα αυτιά όταν εκπνέεις ή απο τον κώλο, ότι προτιμάς. Όταν περπατάς, ένα τρισεκατομμύριο βακτήρια πεθαίνουν από την πατούσα σου. Λύση: Μη περπατάς. Κάτσε στην καρέκλα σου και ψόφα. Δηλαδή πόσο πιο γραφικοί πρέπει να γίνουν για καταλάβουν οτι η νοοτροπία τους αυτή είναι για γέλια;
Ας τελειώσουμε με αυτό:
Αυτό είναι το sunnyclist το νέο "καινοτόμο ηλιακό όχημα" κατασκευασμένο από μηχανικούς της Κρήτης, σύμφωνα πάντα με τους αετομάτηδες αρθρογράφους του news247. Γιατί αν θέλουμε να είμαστε ειλικρινείς, είναι η νέα "ηλιακή μπανιέρα με ρόδες και καπελάκι αποφοίτησης". Μόνο η τήβεννος του λείπει. Δηλαδή πραγματικά θα ήθελα πολύ να μάθω ποιος το σχεδίασε, και ποιος όταν είδε το σχέδιο είπε: "Ααααα γαμάτο, έτσι πρέπει να το φτιάξουμε!". Δεν λέω ρε παιδιά, πάντα η εκμετάλλευση των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας μου φαινόταν γαμάτη ιδέα, κυρίως γιατί είναι πρακτική και οικονομική, αλλά το 2014, καινοτόμα δεν την λες. Και....τρίκυκλο; Δηλαδή για το θεό..... Στο μεταξύ για κάποιο λόγο, επειδή είναι Έλληνες οι κατασκευαστές, πρέπει όλοι μας σώνει και καλά να γουστάρουμε. Δε λέω, είναι μια καλή ιδέα, καθώς στην ηλιόλουστη Ελλάδα τέτοια πράγματα θα έχουν εφαρμογή, και καλά κάνουν και τα προωθούν. Πρέπει να καταλάβουν όμως κάποια στιγμή όλοι, ότι άλλο να αναγνωρίζω την πρακτική αξία ενός πράγματος, και άλλο να κάνω κριτική στην εμφάνισή του με σκοπό να βελτιωθεί. Αφού είναι απαίσιο δηλαδή, πως να το κάνουμε; Είναι σαν να το σχεδίασε κάποιος που σχεδιάζει τα υπόθετα για φαρμακευτικές. Τόσος κόσμος υπάρχει εκεί έξω δεν μπορούσαν να βρουν έναν που να έχει σκεφτεί κάτι λίγο πιο όμορφο. Ένα google search με λέξεις κλειδιά solar cars θα σας πείσει για το πόσο ωραία μπορούν να γίνουν τα ηλιακά αυτοκίνητα, αρκεί να έχεις μεράκι και φαντασία (τα χαζά παιδάκια να πατήσουν ΕΔΩ). Τέλος πάντων, αυτό που έχει σημασία είναι ότι, ναι ωραία και καλή πρωτοβουλία, το όχημα είναι λίγο πατσαβούρα, αλλά ας ελπίσουμε ότι το δεύτερο θα είναι καλύτερο και δεν θα μοιάζει με κάτι που θα οδηγούσε ο Ντόναλντ Ντακ.
Ας ξεκινήσουμε με κάτι που με αγγίζει καθημερινά.
Τώρα τελευταία έχει γίνει της μόδας στην εταιρία που κάνω ότι δουλεύω, να τρώνε οι εργαζόμενοι στα γραφεία τους. Η εταιρία έχει κανονικά ένα κυλικείο, στο οποίο υπάρχει εβδομαδιαίο μενού με μαγειρευτά φαγητά σχετικά καλής ποιότητας. Επίσης, έχει και 10 τραπέζια ώστε να μπορεί ο κόσμος να τρώει εκεί, είτε ότι παίρνει από το κυλικείο, είτε αν έχει φαγητό από το σπίτι. Επίσης στις πολιτικές της εταιρίας, το HR αναφέρει ότι οι εργαζόμενοι πρέπει να τρώνε στον χώρο του κυλικείο για να μην γεμίζει ο επαγγελματικός χώρος με μυρωδιές. Κανένας από το HR δεν τρώει στο κυλικείο. Όλα τα γαμιόλια τρώνε στα γραφεία τους. Δηλαδή γαμώ την πολιτική μου μέσα. Μια φορά φάγαμε πίτσες σε ένα γραφείο που δεν χρησιμοποιεί κανείς και μεσολαβεί και άλλο ενδιάμεσα οπότε δεν φεύγουν μυρωδιές, και μας κλείδωσαν την πόρτα γιατί μύριζε μετά. Από την άλλη, αυτοί του HR τρώνε στο OPEN SPACE μαζί με άλλα 15 άτομα και χθες ένας σκατόφλωρος (ο μόνος "άντρας" στο HR) από αυτούς έφερε και έφαγε ψάρι, γαμώ την κηδεία μου, και μας βρώμισε όλους. Δεν είναι όμως μόνο το HR που παραβιάζει τους κανόνες. Για κάποιο λόγο, που ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω, πολλοί προτιμούν να τρώνε στα γραφεία τους, πάνω από τον υπολογιστή. Και δεν είναι τόσο οι μυρωδιές που ενοχλούν εμένα, όσο οι ήχοι, γιατί δεν φέρνουν μόνο σάντουιτς να τρώνε. Μια άλλη εδώ είναι της υγιεινής διατροφής και τρώει μόνο σαλάτες. Ψιλοκομμένα αγγουράκια, ντοματούλες, παξιμαδάκια και ελιές όλα στο πιάτο και τα τρώει με πιρούνι. Τι κάνει λοιπόν; Τρώει μια ντοματούλα, αφήνει το πιρούνι. Ακούγεται ο χαρακτηριστικός ήχος του πιρουνιού που χτυπάει το πιάτο (ΝΤΛΙΝΓΚ). Δυο δευτερόλεπτα μετά, πιάνει το πιρούνι, τρώει ένα αγγουράκι, αφήνει το πιρούνι (ΝΤΛΟΓΚ). Μετά απο 2 δευτερόλεπτα σηκώνει το πιρούνει τρώει ένα παξιμαδάκι (ΧΡΑΤΣ ΧΡΟΥΤΣ) και αφήνει κάτω το πιρούνι (ΝΤΛΙΝΓΚ). Όπως καταλαβαίνετε επειδή τα ψιλοκομμένα σκατά που τρώει είναι πολλά, το ΝΤΛΙΝΓΚ-ΝΤΛΟΝΓΚ πάει σύννεφο και μου σπάει τα νεύρα. Μετά έρχονται τα μήλα. Σε 20 κομμάτια το μήλο. Σηκώνει το πιρούνι, τρώει το μήλο (ΧΡΑΜΦΤΣ-ΧΡΟΥΜΦΤΣ) αφήνει το πιρούνι (ΝΤΛΙΝΓΚ).
Ε Λ Ε Ο Σ....
Γιατί ο κόσμος δεν έχει ανατροφή ρε πούστη μου; Γιατί δεν μπορεί να καταλάβει ότι όταν είμαστε σε δημόσιο χώρο, οι πράξεις μας μπορεί να έχουν αντίκτυπο στον γύρω κόσμο; Ένας άλλος όταν φταρνίζεται, αντί να βάλει το χέρι μπροστά στο στόμα, κάνει πίσω την καρέκλα και ρίχνει στη μοκέτα ένα ξαφνικό και δυνατό:
ΑΨΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥΟΥΟΥΟΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥΟΥΟΥΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
μαζί με μισό κιλό σάλια και μύξες. Έχω χάσει τουλάχιστον 10 χρόνια από τη ζωή μου από το ξάφνιασμα και τον τρόμο που μου προκαλεί ο αρχίδης αυτός, καθώς είναι και πίσω μου και δεν τον βλέπω για να προετοιμαστώ. Πραγματικά η δικαιολογία "δεν το ελέγχω", μου φαίνεται τόσο για το πέος. Δηλαδή ρε φίλε, οκ, να φταρνιστείς, είναι ανθρώπινη ανάγκη δε λέω, πρέπει όμως να φωνάξεις κιόλας σαν τον Ταρζάν που τον γαμάει γορίλλας με πριαπισμό; Σκέφτομαι να μαζέψω τρίχες απο τον νιπτήρα της τουαλέτας, και να φτιάξω μπαλάκι σε μέγεθος πινκ πονκ με αυτές και με πεταμένες τσίχλες, και όταν τον ξαναδώ να ανοίγει το στόμα του, να πάω και του τις χώσω στο λαρύγγι. Θα φταίω; όχι πείτε μου, θα φταίω;
Πάμε παρακάτω.
Ένας Γάλλος, κάνει λέει το γύρο της Ευρώπης, και τρώει μόνο ότι βρει μέσα σε κάδους σκουπιδιών, διαμαρτυρόμενος έτσι για την σπατάλη φαγητού στις ανεπτυγμένες χώρες. Ο λόγος για τον Baptiste Dubanchet, ο οποίος πρέπει να είναι μακράν από τους πιο καθυστερημένους ακτιβιστές που έχω ακούσει ποτέ. Δηλαδή ρε φίλε, αν θες να διαμαρτυρηθείς για την δίψα, θα πίνεις τα κάτουρα σου; αν θες να διαμαρτυρηθείς για τον βιασμό των γυναικών στην Αφρική θα κάτσεις να σε γαμήσει αράπης; Γιατί η διαμαρτυρία πρέπει να συμπεριλαμβάνει ομοιοπαθητική, δεν καταλαβαίνω; Ο σκοπός είναι καλοπροαίρετος, δεν αμφιβάλλω, το εγχείρημα είναι γελοίο όμως. Αν σε ενοχλεί η παγκόσμια πείνα ρε τριμάλακα, πάρε μια κατσαρόλα και άρχισε να μαγειρεύεις από το πρωί ως το βράδυ (αφού προφανώς δεν κάνεις και τίποτα στη ζωή σου) και δίνε σε ανθρώπους που πεινάνε, γιατί τουλάχιστον έτσι θα βοηθήσεις πραγματικά δέκα ανθρώπους. Με το να ταξιδέψεις την Ευρώπη, να τρως σκουπίδια και να κολλήσεις τελικά στρεπτόκοκκο, ηπατίτιδα, λεπτοσπείρωση και δε ξέρω και εγώ τι σκατά άλλο -την οποία επειδή εισαι και σιχαμένος παίζει να μεταδώσεις και σε άλλους, τι ακριβώς θα καταφέρεις; Κανείς δεν καταλαβαίνει. Μου τη δίνει η οικολογική και φιλανθρωπική υποκρισία και ηλιθιότητα. Ψευτομαχητές και ρομαντικοί του κώλου. Τι θες ρε πουτσομεζέ να πετύχεις; Τα σουπερμάρκετ να μη πετάνε πράγματα; Ωραία, βάλε κάτω πέντε πράγματα και κατέστρωσε ένα σχέδιο. Πήγαινε στα σουπερμάρκετ, επικοινώνησε με φιλανθρωπικές εταιρίες και αν μπορείς φέρε τους σε επαφή και κάνε τα πρώτα να δίνουν στα δεύτερα, τα προϊόντα που έχουν για πέταμα. Αυτό λέγεται "δράση βάσει σχεδίου" και έχει ένα ρεαλιστικό σκοπό και πέντε ρεαλιστικά βήματα για να τον πετύχεις. Αυτό που κάνεις εσύ λέγεται "αυτάρεσκο ψωλάρισμα, καβάλα σε σκληρόσελο ποδήλατο για ερεθισμό του προστάτη, χωρίς λόγο και αιτία και γύρω γύρω μέλισσες".
Σε παρόμοιου επιπέδου χαζομάρα, εφευρέθηκε νερό για χορτοφάγους. Το οποίο τι είναι; Απομακρύνει υποτίθεται το 99,999% των βακτηρίων μέσω φίλτρων, χωρίς να τα σκοτώνει με χημικά, όπως κάνουν οι υπόλοιποι κακοί άνθρωποι στις άλλες κακές εταιρίες παραγωγής νερού. Δηλαδή οκ, η βλακεία των φανατικών χορτοφάγων δεν γνωρίζει όρια. Φίλε χορτοφάγε, όταν αναπνέεις, ένα κάρο βακτήρια μπαίνουν στον οργανισμό σου. Λύση: Χώσε στο οισοφάγο σου ένα φίλτρο και βάλε έναν μηχανισμό εξόδου, ώστε τα αθώα βακτήρια να εξέρχονται πχ. από τα αυτιά όταν εκπνέεις ή απο τον κώλο, ότι προτιμάς. Όταν περπατάς, ένα τρισεκατομμύριο βακτήρια πεθαίνουν από την πατούσα σου. Λύση: Μη περπατάς. Κάτσε στην καρέκλα σου και ψόφα. Δηλαδή πόσο πιο γραφικοί πρέπει να γίνουν για καταλάβουν οτι η νοοτροπία τους αυτή είναι για γέλια;
Ας τελειώσουμε με αυτό:
Αυτό είναι το sunnyclist το νέο "καινοτόμο ηλιακό όχημα" κατασκευασμένο από μηχανικούς της Κρήτης, σύμφωνα πάντα με τους αετομάτηδες αρθρογράφους του news247. Γιατί αν θέλουμε να είμαστε ειλικρινείς, είναι η νέα "ηλιακή μπανιέρα με ρόδες και καπελάκι αποφοίτησης". Μόνο η τήβεννος του λείπει. Δηλαδή πραγματικά θα ήθελα πολύ να μάθω ποιος το σχεδίασε, και ποιος όταν είδε το σχέδιο είπε: "Ααααα γαμάτο, έτσι πρέπει να το φτιάξουμε!". Δεν λέω ρε παιδιά, πάντα η εκμετάλλευση των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας μου φαινόταν γαμάτη ιδέα, κυρίως γιατί είναι πρακτική και οικονομική, αλλά το 2014, καινοτόμα δεν την λες. Και....τρίκυκλο; Δηλαδή για το θεό..... Στο μεταξύ για κάποιο λόγο, επειδή είναι Έλληνες οι κατασκευαστές, πρέπει όλοι μας σώνει και καλά να γουστάρουμε. Δε λέω, είναι μια καλή ιδέα, καθώς στην ηλιόλουστη Ελλάδα τέτοια πράγματα θα έχουν εφαρμογή, και καλά κάνουν και τα προωθούν. Πρέπει να καταλάβουν όμως κάποια στιγμή όλοι, ότι άλλο να αναγνωρίζω την πρακτική αξία ενός πράγματος, και άλλο να κάνω κριτική στην εμφάνισή του με σκοπό να βελτιωθεί. Αφού είναι απαίσιο δηλαδή, πως να το κάνουμε; Είναι σαν να το σχεδίασε κάποιος που σχεδιάζει τα υπόθετα για φαρμακευτικές. Τόσος κόσμος υπάρχει εκεί έξω δεν μπορούσαν να βρουν έναν που να έχει σκεφτεί κάτι λίγο πιο όμορφο. Ένα google search με λέξεις κλειδιά solar cars θα σας πείσει για το πόσο ωραία μπορούν να γίνουν τα ηλιακά αυτοκίνητα, αρκεί να έχεις μεράκι και φαντασία (τα χαζά παιδάκια να πατήσουν ΕΔΩ). Τέλος πάντων, αυτό που έχει σημασία είναι ότι, ναι ωραία και καλή πρωτοβουλία, το όχημα είναι λίγο πατσαβούρα, αλλά ας ελπίσουμε ότι το δεύτερο θα είναι καλύτερο και δεν θα μοιάζει με κάτι που θα οδηγούσε ο Ντόναλντ Ντακ.
